BRÛLE CE SCENARIO SANS PLUS TARDER!!!

Ahem. Pardon. Laissez moi reprendre depuis le début.

Cher Quentin,

J’ai déjà évoqué il y a quelque temps dans un article centré sur Inglourious Basterds les grosses réserves que j’avais à ton sujet, mais si je m’adresse à toi aujourd’hui, ça n’est pas en tant que détracteur, mais en tant qu’ami.

Il semblerait que tu sois en train d’écrire un scénario pour Johnny Hallyday.

A moins qu’il existe un autre Johnny Hallyday, un obscur acteur américain dont je n’aurais pas entendu parler, dois-je comprendre que toi, le cinéaste star, pour qui tous les acteurs du monde rêvent de tourner (sauf cette rabat-joie d’Isabelle Huppert, apparemment), tu as décidé d’écrire un rôle pour la momie orangée aux lèvres de mérou qui fait ses adieux à la scène tous les six mois au pied de la Tour Eiffel ? La vieille chose tirée jusqu’à l’agonie qui pose à côté de Laetitia en couverture de Paris Match une semaine sur deux, qu’on prend d’abord pour sa grand-mère avant de réaliser qu’il s’agit de son époux ? Le clown en décomposition avancée qui a fait 70 ans de carrière en traduisant (mal) en français des tubes américains ? L’ex-mari croulant d’une des Filles d’à Côté ? La muse fossilisée d’Optic 2000 ?

Alors oui, tu parles beaucoup, et les trois-quarts de tes projets ne voient pas le jour, mais rien que le fait d’y avoir pensé est déjà un vaste problème.

Quentin, dois-je te rappeler que tu es le papa de Reservoir Dogs et de Pulp Fiction ? Que tu as une responsabilité envers ces films ? Et qu’à chaque faute de goût, tu jettes un peu plus d’ombre sur tes glorieux débuts ? Parce que Jackie Brown avait la classe, et parce que Kill Bill Vol. 1 avait le mérite d’être rock’n'roll, on t’aurait presque pardonné ton obstination Madonnesque à vouloir faire l’acteur, bien que tu sois franchement indécent de nullité lorsque tu commets l’imprudence de passer devant la caméra. Avec Kill Bill Vol. 2, le vide émotionnel et intellectuel du grand attardé que tu es commençait à se faire douloureusement sentir. Idem pour Death Proof, où ta propension à t’écouter bavarder pour ne rien dire virait à l’indigence masturbatoire. D’autant que son jumeau Planet Terreur, enfanté par ton pote Robert Rodriguez, moins prétentieux, moins célébré, pas sélectionné à Cannes, lui mettait sa race sur le terrain de la jubilation débile assumée.

Puis il y a eu Inglourious Basterds, sur lequel j’ai dit ce que j’avais à dire.

Et maintenant, Johnny. Qu’avons nous fait pour mériter ça? N’est-ce pas suffisant qu’un Clint Eastwood grabataire se compromette avec une volaille, et qu’un Woody Allen sénile soit au bord du discrédit en invitant la femme la plus cauchemardesque de France à tourner pour lui ? Doit-on en plus assister à la chute irrémédiable de ce qui reste de Quentin Tarantino ?

Je me doute que Vengeance de Johnnie To t’a fait mouiller ton pantalon et donné tout plein d’idées, mais l’as-tu bien regardé le Johnny ? L’as-tu déjà entendu parler ? Sais-tu à quelle genre de musique apocalyptique il est associé ? Et surtout, l’as tu déjà vu chanter Le bon vieux temps du Rock’n'Roll en duo avec Sylvie Vartan?

J’en viens à me demander si la récupération systématique des ringards de tous bords qui est depuis toujours ton fond de commerce n’est pas un prolongement de ta mégalomanie croissante (comme l’a très justement fait remarquer le génial compositeur Alexandre Desplat au sujet de ton refus d’utiliser de la musique originale). Si ta résistance de plus en plus persistante à faire tourner des grands acteurs/noms (non, Brad Pitt et Uma Thurman ne sont pas des grands acteurs) n’est pas la manifestation d’une peur panique de partager tes précieux lauriers. Si le fait de choisir des tocards, des has-been ou des inconnus n’est pas tout simplement pour toi la meilleure façon de t’approprier le succès de leurs performances, ou du moins la primeur de leur découverte. Imagine: si tu tournais Reservoir Dogs aujourd’hui, tu offrirais sans doute les rôles principaux à Treat Williams, Tom Berenger, ou même David Hasselhoff, juste pour faire ton malin. Et crois moi, ça serait beaucoup moins bien.

Alors laisse-moi te donner un conseil d’ami: descend de ton putain de piédestal, souviens toi de l’époque où Tarantino rimait avec Harvey Keitel, Tim Roth, Steve Buscemi, Samuel L. Jackson ou Christopher Walken, et essaie de nous donner un peu envie.

Parce que Johnny Hallyday, même avec toute la bonne volonté du monde, comment te dire?

Non.

Avis à la populace et à mes proches

S’il s’avérait qu’un jour, au détour d’un de mes nombreux périples aventureux en région PACA, il venait à l’idée de quelque malfaiteur enragé de me prendre en otage en échange de lourdes revendications politiques ou d’une rançon naturellement très élevée, il y a certaines choses que je ne voudrais pas voir arriver. C’est pourquoi j’ai décidé de prendre mes dispositions dès aujourd’hui, parce qu’il faut parer à toute éventualité et parce que je ne pourrai, de toute évidence, pas les prendre en temps voulu.

Ce qui m’a mis l’idée en tête est cette nouvelle, sur laquelle je tombe sans cesse en lisant les infos depuis quelques jours, qui voudrait que Dieudonné soit allé en Iran rendre visite à son délicieux Chef d’Etat pour discuter des ordures à nez crochu qui leur pourrissent la vie de politique et accessoirement, favoriser le processus de libération de l’otage française Clotilde Reiss en tentant de lui rendre visite à l’Ambassade de France où elle vit confinée depuis des mois. Avant de poursuivre, je me dois de remettre quelques petites choses au clair. Dieudo, mon chou, tu crois vraiment qu’un ex-humoriste reconverti en phénomène de foire, passant de la lutte contre le racisme à la désignation de Jean-Marie Le Pen comme parrain de son gosse, puisse avoir une quelconque influence dans la libération d’une otage au pays des ayatollahs ? Qui plus est quand on a été pendant des années associé à un youpin ? Comment ça se passe au niveau de la mégalomanie aigue ? Je regrette que tu ne nous aies pas fait part de tes projets à l’avance, on aurait pu faire courir le bruit que tu étais un espion à la solde d’Israël et avec un peu de chance tu te serais retrouvé avec une fatwa sur la tête et une grenade dans le cul.

Mais revenons à Clotilde. Tu ne crois pas qu’elle a assez souffert comme ça ? Tu étais obligé d’aller lui faire peur en lui faisant croire que la seule personnalité française à se soucier de son cas est un névropathe ? En suggérant que sa cause avait été récupérée par un sombre parti ayant obtenu trois voix et demie aux européennes ? Que la seule star du showbiz à se mobiliser pour sa libération est un ex-humoriste, ex-acteur, reconverti dans le grotesque et la haine ?  Non, franchement, c’est vraiment pas cool.

C’est ainsi qu’est née en moi une réflexion sur tous ces pauvres otages qui se retrouvent avec des boulets défenseurs de leur cause, sans qu’ils n’aient rien demandé.

J’ai déjà parlé de l’inaudible « chanson » que Renaud avait confectionnée pour l’Otage en Chef ce qui, si j’avais été à sa place (Dieu m’en garde), aurait pu me donner envie d’épouser un FARC sur le champ, de lui faire douze gosses et de ne jamais revenir. Ou d’avaler des orties. Pour éviter de reparaître à la face du monde après un tel affront.

Et puis il y a Guilad Shalit, le franco-israélien, otage du Hamas. Il a eu droit à un objet audiovisuel non identifié un film, lui, et pas de n’importe qui, attention ! D’Elie Chouraqui. Oui, le grand Elie Chouraqui, réalisateur de Ô Jérusalem, et de quelques autres bouses qui n’ont d’autre but que de détourner l’attention de ses improbables problèmes capillaires.

Je vous prie donc, tous, de bien vouloir prendre note de toutes les choses que je refuse si je suis un jour prise en otage dans des contrées hostiles.

• J’interdis à toutes les actrices françaises de jouer mon rôle au cinéma.
• J’interdis à tous les chanteurs français d’interpréter une chanson en mon honneur. Surtout Renaud et Eve Angeli.
• J’interdis formellement à Eric Raoult de mentionner mon nom. Et à Bernard Kouchner de sortir de sa tanière pour moi.
• Je refuse que le Pape prie pour moi.
• Et surtout, mais alors surtout, que personne ne s’avise de demander son avis ou un message de soutien à Sainte Ingrid, parce que si l’Otage Suprême associe à mon nom une autre de ses inepties ou de ses bondieuseries, c’est sûr, je provoque ma propre mise à mort.

En ce qui concerne mes proches :

• Je demande à tous les membres de ma famille de ne surtout pas me manifester leur amour par un rap endiablé, ou de demander la clémence de mes ravisseurs par une conférence de presse façon Lorenzo Delloye : La Meuf. Va. Mal. La Meuf. Ne. Va. Pas. Tenir. Longtemps. Il. Faut. Libérer. La. Meuf. Le tout sur un ton éthéré et monocorde pour bien montrer qu’on est triste.
• Je demande à mes co-bloggeurs de ne me remplacer sous aucun prétexte. Je suis irremplaçable.
• Je demande à ma copine avocate de s’assurer que personne ne mette mon appart à louer pour en retirer un quelconque profit, même sous prétexte de payer la caution, manquerait plus qu’on me raye mon parquet.
• J’interdis formellement à tous mes amis Facebook (surtout ceux que je ne connais pas) de créer un groupe de soutien et, en cas de mort impromptue, un “événement” Facebook pour mon enterrement (si, si, ça existe) qui, de toute façon, aura lieu dans la brousse au milieu des platanes et des serpents.
• Enfin, je demande à celui qui sera mon OdmA au moment de mon rapt (parce qu’en bonne tragédienne que je suis je m’arrangerai pour manquer terriblement à quelqu’un) de ne surtout pas jouer les veufs éplorés si :
  Il est moche
  Il est mal coiffé
  Il ne s’exprime pas correctement
  Il porte des lacets trop serrés
  Il décide d’écrire un livre à ma libération pour expliquer que je suis une sous-catin des bas fonds, façon Juan Carlos Lecompte.

Sinon, j’accepte que George Clooney (joue le veuf éploré bien sûr, mais soyons sérieux), en tant qu’émissaire des Nations Unies, vienne à ma rescousse, ou du moins qu’il soit informé de mon existence et de mon désespoir et qu’il vienne m’accueillir à ma libération. Evidemment pas avant que je n’aie pris une demi-douzaine de douches, et que je ne sois passée entre les mains d’un coiffeur, d’une esthéticienne et de la grand-mère du Juif pour qu’elle me nourrisse un peu.

Enfin, Bertrand Delanoë (ou son successeur) a le droit de placarder ma photo devant l’Hôtel de Ville. J’accepte mais JE fournis la photo, pas de mauvaise blague, hein.

Voilà. Je vous remercie de votre attention.

Deux hommes.

Albert Camus et Michael Jackson.

Le premier fut, entre autres, l’auteur de L’Etranger, roman qui bouleversa la vie politique et culturelle dans la France coloniale des années 50. Celui-ci trouva la mort dans un accident de voiture il y a de cela presque cinquante ans.

Quant à l’autre, après 40 ans d’une carrière artistique sans équivalent, il disparut subitement le 25 juin dernier dans d’obscures conditions où le crapuleux le mêle au sordide.

Ces deux illustres morts sont aujourd’hui exhumés en vue d’être empaillés par la grâce du système politico-médiatique recycleur d’icônes et pourvoyeur d’immortalité consommable.

Camus, authentique figure de gauche, incarnant dans ses principes autant que dans ses actes “l’homme révolté”, pourfendeur de l’ordre bourgeois, est sur le point d’être “panthéonisé” par un Sarkozy qui n’en est pas à une grossière récupération près. Le président, grand lecteur de Camus devant l’éternel, appelle de ses voeux l’entrée en grande pompe au Panthéon de l’auteur de La Peste et de Les Justes tandis que Jean Camus, fils de l’écrivain, a fait savoir en qualifiant de “contre-sens” cette initiative, qu’il ne souhaite pas que la mémoire de son père soit récupérée à des fins électoralistes par un pouvoir devenu le symbole même de tout ce que l’écrivain a combattu.

Pour le pouvoir acculé à donner sa conception d’une identité nationale de plus en plus difficile à cerner, il s’agit de se refaire une virginité humaniste à moindre frais et tant pis si le fiston à son Camus passe pour un anti-sarkozyste hystérique à la solde des socialistes à qui on ne la fait pas. Dans le sillage du Président, il est à noter que Le Pen, en faisant de Camus, une figure strictement “pied-noir”, via une formule de recyclage d’une malhonnêteté sidérante, ramène  avec la démagogie qu’on lui connait, l’illustre révolté sur les rivages bruns de l’extrême droite et des nostalgiques de l’Algérie française.

Alors, certes, Camus, en acceptant le Prix Nobel de littérature en 1958 pour l’ensemble de son oeuvre, a montré que même s’il était soucieux de ne pas se laisser momifier, n’en était pas pour autant réticent aux honneurs . Mais sa liberté était telle qu’il n’aurait jamais pu être gobé par l’establishment politique. Cette tentative de recyclage n’est qu’un exemple de plus, de l’extraordinaire capacité d’absorption (et de digestion) des idées et des individus qui les ont portées par les élites  gouvernantes afin de faire dire aux morts ce qu’ils n’ont jamais dit. A cet égard, Camus au Panthéon de Sarkozy, ce serait aussi cruellement ironique que George W Bush qui lit L’Etranger entre deux réunions avec son Etat Major, ou encore ces T-shirts à l’effigie du Che portés par de jeunes occidentaux et fabriqués par ces enfants chinois rendus esclaves par l’impitoyable régime communiste. Cet ordre n’est pas sans rappeler l’immémoriale loi de la chaîne alimentaire.

MJ, de son coté, est au centre de l’actualité avec le documentaire consacré à montrer sous un angle intimiste les répétitions qu’il a donné avant sa dernière série de concerts.  L’exploitation de This is it (que j’avoue ne pas avoir vu, même si je suis, chaque jour, un peu plus tenté) me fait penser aux terribles spectacles de foires montrés dans Elephant Man, à une nuance près: les forains sans scrupules, constatant que leur “bête” ne déplace plus les foules, auraient décidé que celle ci leur serait plus rentable, une fois empaillée. La soi disant rareté attribuée au  documentaire (il ne devait être projeté sur les écrans que pour une durée de 15 jours) n’était qu’une cynique tentative de pécher un maximum de poissons spectateurs dans les deux premières semaines d’exploitation. Cette publicité délibérément mensongère et digne des campagnes de marketing les plus agressives, ne me semble pas aller de pair avec le recueillement induit par la nature de l’évènement (on ne peut s’empêcher de penser que les producteurs de This is it, enfin gorgés des millions que Bambi aurait été bien incapable de leur rapporter de son vivant, ont toutes les raisons du monde de le préférer mort que vif; ce qui rend possibles les  plus folles rumeurs conspirationnistes essaimées autour des circonstances de la mort de MJ sur le Net).

Là encore, la “Machine” absorbe l’individu pour en faire une espèce de matériau rendu vierge à nouveau, sur lequel elle pourra bâtir un nouveau récit. Ces mécanismes rappellent, par bien des aspects, la vision cauchemardesque que proposait, en son temps, le film de Richard Fleischer, Soleil Vert, monument SF mettant en scène une société acculée au pire des recyclages pour assurer sa propre survie.

Il serait parfaitement incongru, voire même à coté de la plaque de mettre Camus et Jackson sur le même podium. Et pourtant leurs dépouilles respectives sont, si l’on en croit l’intérêt que leur portent nos charognards contemporains , d’une saveur comparable.

L’AP vient de confirmer que, bouleversée par le succès fracassant de Twilight 2: Mon cul sur la commode, officiellement la croûte la plus lucrative de l’histoire du cinéma (prends ça dans ta gueule Michael Bay), la jeune actrice américaine a tenté d’exprimer une émotion. Si, si, regardez-bien, on distingue une légère surélévation du coin des lèvres et on aperçoit même quelques dents.

Ereintée par cet effort, Kristen a été immédiatement hospitalisée en soins intensifs, dans un état d’épuisement extrême.

Toute l’équipe de C’est La Gêne se joint à moi pour lui souhaiter un prompt retour à l’apathie.

Merci Christophe Dechavanne de nous avoir montré au Grand Journal, qu’en vrai, tu étais un homme de principe avec des avis tranchés sur tout plein de questions. Que finalement, donc, tu étais vraiment un homme du peuple et que tu pratiquais à merveille quelque chose que je fais déja depuis longtemps: grogner et mettre tout dans le même panier. Parce oui, moi aussi, j’ai honte, et j’en ai marre, et je me désespère pour ma petite fille de 4 ans (j’aime pas les gens qui ramènent leurs enfants dans le débat et l’argumentaire, ça veut dire quoi, que si j’ai pas de chiards, j’ai moins le droit de donner mon avis?) de cette France, bla bla bla, bla bla bla:

Tu as beau t’escrimer et faire du vent avec tes bras, ça ne change rien au fait que oui, Thierry Henri (L’Anaconda pour les intimes…) a fait une main. Oui, il n’est pas allé dire à l’arbitre qu’il avait fait quelque chose de mal (En même temps, il est bien con celui qui va aller chercher une voiture de flics pour leur dire qu’il a grillé un feu au coin de la Rue de Rennes), et oui, on a peut-être volé une place au mondial aux pauvres Irlandais. Mais c’est comme ça. C’est le jeu. Les Irlandais en ont aussi profité en d’autres occasions, on ne va pas pleurer. Par contre, ce qui m’emmerde, c’est d’avoir vu Domenech courir sur le terrain en levant les bras au coup de sifflet final. Lui et ses sourcils comme deux chattes de hippies au-dessus des yeux. Lui et sa gueule d’épagneul breton qui sait que cette main de Titi vient de lui payer une deuxième maison de vacances. 862.000 euros. L’idiot qui a de grandes chances de nous mener vers le ridicule en 2010 en Afrique du Sud va empocher 862.000 euros pour avoir fait de l’Equipe de France de football une des formations les plus ridicules du Paysage Footballistique International (Mais finalement, ça ne m’étonne qu’à moitié: on file bien des bonus mirobolants à des traders qui ont réussi à mettre l’économie mondiale sur les genoux). Et il lève les bras bien haut. Le Demeuré. Sérieusement Raymond, tu viens de récupérer une non-victoire tombée du camion, ce n’est pas grâce au jeu de ton équipe de handball et encore moins grâce à ta gueule d’enfariné, alors baisse d’un ton. Profil bas, un peu. De la retenue, que diable.

Mais là n’est pas la question. Ce qui me crispe avec la sortie de Dechavanne et son discours, c’est l’hypocrisie du personnage. Petite mise au point: Cricri est le patron de Coyote, une boîte de production télévisuelle qui crée ou adapte du programme idiot pour toutes les chaînes, mais en particulier pour TF1, grand chantre de la liberté d’expression, de l’information complètement objective et de l’élévation intellectuelle devant l’éternel.

Alors voilà mon Christophe, moi aussi j’ai une question à te poser: tu es bien gentil de t’indigner qu’on renvoie des Afghans à leur mort en Airbus, qu’on tape sur Ségolène Royal et son chèque-contraception, que les médias portent Tony Muslin en héros (On doit pas lire les mêmes journaux), ou qu’on laisse la France “gagner” sa place en Coupe du Monde, mais venant de quelqu’un qui produit, vend, et donc se fait un joli paquet de pognon, avec des émissions comme Next Made In France, Le Mur Infernal ou La Roue de La Fortune, tu ne trouves pas ça un peu cynique? Parce que tu crois que tu donnes quoi comme exemple, toi, à des millions de français, quand tu leur montres qu’on peut gagner de l’argent en envoyant bouler une fille parce qu’elle est trop grosse (Next), qu’il est normal d’être un abruti fini et de passer à la télé (La Roue de la Fortune), ou que des mamans peuvent se faire insulter, elles et leurs filles, pour un rendez-vous avec un pseudo “beau-gosse” décérébré (Ma Belle-Mère Et Moi)?

Alors Christophe, gueule tant que tu veux, mais je sais, je vois, et je reste persuadé que l’offre publique de divertissement que tu proposes au téléspectateur français moyen est tout aussi dangereuse que les conneries à répétitions de notre gouvernement et les idioties ponctuelles de notre opinion publique. Moi, c’est l’image d’une société où la bêtise et la cruauté sont la norme, où le paraître avant tout et le profit facile sont érigés au rang de valeur, et où le manque d’ambition intellectuelle de manière générale constitue le quotidien qui m’inquiète et qui m’indigne. Rends-nous donc service Cricri, descends de tes grands chevaux, fais un peu le ménage devant ta porte, et surtout ne profite pas de tout ça pour faire la pub de ton Grand Quizz…

Accrochez-vous à vos nachos, Jennifer Lopez est de retour.

Officiellement has-been depuis 2003, après la débâcle de Gigli et le naufrage de Bennifer, lâchement abandonnée par son public, J-Lo a par la suite enchaîné plantades ciné et musicales dans l’indifférence la plus totale, sombrant peu à peu dans la dépression. A tel point qu’en désespoir de cause, elle a fini par accepter de se marier avec le Marc Lavoine portoricain, histoire de s’occuper un peu.

Mais J-Lo n’a pas dit son dernier mot. Assaillie de toutes parts par Beyoncé, Shakira, Fergie, et autres indéboulonnables Madonnas et Mariahs, et bien décidée à montrer qu’elle est encore d’actualité, la voici qui revient avec un nouveau album. Et histoire de rappeler au monde qu’elle est une artiste engagée, importante, en prise avec son époque, mais aussi une femme simple à l’écoute du peuple, elle a décidé d’aborder avec son nouveau single un sujet brûlant, sous la forme d’une révélation bouleversante.

C’est donc la gorge nouée par l’émotion que je vous annonce que Jennifer Lopez va mettre ses Louboutins.

Oui, vous m’avez bien entendu, J-Lo en a marre que son copain (fictif, bien entendu, puisqu’elle est en réalité mariée et mère de famille) soit aussi indécis, elle a donc décidé de dire NON, et en signe de protestation, elle va CHAUSSER SES LOUBOUTINS. Voilà qui devrait lui remettre les idées en place à ce salaud. Non mais.

Alors certes, J-Lo n’a jamais été Bob Dylan, mais une chanson entière pour nous expliquer qu’elle va enfiler ses grolles de pétasse? En est-on vraiment arrivé là?

En attendant le clip, qui promet d’être gratiné (placement de produit, anyone?), je vous propose de découvrir en exclusivité la tracklist du nouvel album de Jennifer Lopez:

1. Intro: Take Me To Rodeo Drive
2. Louboutins
3. Love Don’t Cost a Thing, But My Vuitton Bag Sure Does
4. Gimme More Dior, Bitch
5. Put a Cartier Ring on It, Papi !
6. ¿ Dónde Está mi Chanel Nail Polish ? (Kill The Maid)
7. I’m Real (And That Rolex is Real Too, Mamacita)
8. F*** YOU CABRON, I’ll Buy That Kelly Bag Myself if I Want To, ’cause I’m an Independant Woman! (featuring Marc Anthony)
9. Can I Get a 10% Discount on Those Jimmy Choo ?
10. Won’t You Buy My Record (So i Can Tell You More About What’s Inside My Dressing Room, Like Those Amazing New Manitobah Mukluks That I Just Bought)

Sortie début 2010. A vos cartes de crédit!

]]> http://lagene.wordpress.com/2009/11/22/exclusif-jennifer-lopez-mets-ses-louboutins/feed/ 207 Le Pédé 58334242 http://lagene.wordpress.com/2009/11/20/la-theorie-du-souffle/ http://lagene.wordpress.com/2009/11/20/la-theorie-du-souffle/#comments Fri, 20 Nov 2009 07:30:48 +0000 La Meuf http://lagene.wordpress.com/?p=2834 ]]>

Ceci n’est pas une recette de cuisine. Ceci est une thèse de doctorat. Ceci est très sérieux.

Un soufflé est un mets, certes, mais pas uniquement. C’est aussi un phénomène assez largement observé parmi mes congénères et qui crée de nombreuses incompréhensions. “Faire le soufflé” (©La Meuf), ça signifie descendre plus vite que nous ne sommes montés. Une bonne illustration tant visuelle qu’auditive est le prout du kloug de M. Preskovic dans Le Père Noël est une ordure, dès que Thérèse tente de le couper.

Je suis un soufflé. Avec les hommes. Non, je ne leur pète pas à la face. Simplement, je m’emballe vite, je me gonfle toute seule dans mon coin, d’espoir et de certitudes, et d’un coup, sans prévenir, je redescends et plus rien ne peut me faire remonter. Souvent, par malhonnêteté je dis à mon entourage que je ne sais pas ce qui s’est passé, ça a fait pschitt, c’est tout. En réalité, si je suis parfaitement honnête, je connais toujours la ou les raisons de ce soufflé. Et elles sont à chercher parmi mes nombreuses névroses ainsi que parmi les problémances (©Le Pédé) de l’homme en face.

Pour celui ou celle qui est de l’autre côté et qui subit l’effet soufflé ça peut parfois être très perturbant, surtout pour ceux qui ne l’ont jamais vécu eux-mêmes, c’est pourquoi il vaut mieux savoir que ça existe et que personne n’est à l’abri de provoquer (le plus souvent à son insu) et d’être ainsi la victime d’un effet soufflé. Voici donc la raison pour laquelle j’ai décidé de vous parler de ce phénomène, dans une démarche à la fois altruiste et préventive mais aussi purement égocentrée. Et puisque beaucoup de mes copains et copines et collègues et voisins et génitrices persistent à me dire que je dois avoir un problème pour me dégonfler si souvent, j’ai pensé qu’il était temps que je m’explique.

Ainsi, le phénomène du soufflé pourrait être considéré, à tort, par ceux qui ne l’ont jamais vécu, comme un caprice d’enfant gâtée. Je veux un chien, je veux un chien, je veux un chien. On m’offre un chien, je lui lance deux fois la balle et je l’oublie sous un canapé, je l’ai eu, il ne m’intéresse plus.

Or, ça n’a rien à voir. La personne qui fait le soufflé est en général très déçue. C’est tellement mieux de rester tout gonflé et séduit. Et puis il n’y a pas d’effet soufflé pour un emballement minime. C’est pour cela que c’est tout aussi brutal pour celui qui le vit que pour celui qui en est la victime. Ce que je vais donc essayer de faire, pour le bien de la collectivité et parce que j’en ai un peu marre d’être un serial-soufflé, c’est d’analyser les raisons (les plus notables et fréquemment observées jusque-là) du prout, afin de pouvoir les prévenir ou éventuellement d’y remédier si tant est que la faute vienne de moi. Vous allez donc assister à un réel exercice d’honnêteté et d’introspection inédit de ma part et j’espère qu’on trouvera des réponses à mes questionnements (et accessoirement aux vôtres) et des arguments pour clouer le bec de ceux qui m’embêtent. Allons-y :

• L’Objet de mon Affection (OdmA) m’invite dans sa voiture et conduit avec les deux mains sur le volant à 10h10 comme on nous l’apprend en Auto école. Gérable à 18 ans et quelques jours, plus gérable à 30 ans.
• L’OdmA  porte des chaussures aux lacets beaucoup trop serrés.
• L’OdmA mange des galettes de riz complet bio au petit déjeuner et ne comprend pas quand je lui parle de vraie nourriture.
• L’OdmA aime beaucoup, comme moi, les autobiographies, surtout que, dit-il, c’est pas facile pour un auteur de raconter la vie de quelqu’un d’autre. (Certes)
• L’OdmA décide de se faire poser des bagues (oui, sur les dents ! Et devant, même pas derrière !) à 30 ans ! Parce qu’elles ne sont pas assez parfaites à son goût ! Désolée, mais fallait y penser avant. A 13 ans par exemple. Quel toupet.
• L’OdmA est un intello qui n’oublie jamais qu’il en est un, même quand il dort. Tu es sérieuse, tu as vraiment une télé chez toi ? Tu as vraiment vu Titanic ? Tu écoutes ChérieFM et pas FranceCulture ? Tu n’as pas vu la dernière expo du Musée de la marine ? Au bout de dix minutes comme ça, j’ai explosé. Oui, oui, oui, j’écoute ChérieFM et j’ai même un disc de Richard Cocciante dans ma voiture, et je regardais Hélène et les garçons à 13 ans, et je t’emmerde et tu m’ennuies et je m’en fous de ton agrégation de philo, voilà, c’est comme ça ! Et puis Kant, il PUE DU CUL !!!!!!
• L’OdmA vous explique, au 2ème rendez-vous, qu’une Femme selon lui, ne doit jamais être en jogging, ni en jean, ni en baskets, mais doit toujours porter une jupe ou une robe, avoir un brushing, les pieds et les mains peinturlurés et les chaussures talonnées. Je glousse en pensant qu’il a beaucoup d’humour mais il ajoute : tu vas vraiment finir toutes les frites dans ton assiette là ? Euh non, en fait, je vais me les mettre dans le nez et dans les oreilles, ça fera de beaux bijoux. Et puis tiens, il en reste une, tu ferais bien de te la mettre dans le cul, ça te détendra.
• L’OdmA drague par messages Facebook. Jamais plus d’une phrase par message, jamais plus de trois mots par phrase, jamais moins d’une faute par phrase. Beaucoup d’onomatopées. Désolée, mais je ne fréquente pas d’analphabètes de plus de 6 ans.
• L’OdmA envoie des textos ridicules après le premier rendez-vous, du genre : j’ai passé un exquis moment (©L’Arabe) en ta compagnie et je suis impatient de te revoir, tu me manques déjà mon petit lapin en sucre. Et puis deux secondes plus tard : j’y suis allé un peu fort sur le texto non ? Euh ouais, un peu.
• L’OdmA se trouve sublime. Il se couche le soir en me demandant si je me rends compte de la chance que j’ai. Et se regarde dans la glace le matin en disant : suis pas mal, quand même non ? Alors que je me disais justement : il est vraiment moins bien que mon ex.

La liste dressée, il me semble désormais évident que le problème ne vient pas de moi. D’ailleurs il m’est bien arrivé 2 ou 3 fois de ne pas faire le soufflé. C’est bien la preuve que je n’y suis pour rien. Me voilà rassurée.

Je me souviens avoir fait un rêve, lorsque j’étais tout petit garçon.

Je rêvais que nous vivions, ma famille et moi, dans une société idéale. Les rues étaient incroyablement propres, les gens courtois. Dans mon rêve, nous portions tous – hommes, femmes et enfants – la même tenue vestimentaire: une combinaison couleur argent à densité thermique variable, un col en V et des bottes munies d’un système d’aération intégré. Les gens que je croisais dans la rue étaient tous aimables et sentaient bon le milk shake vanille. En fin de compte, mon rêve ressemblait à la Suisse.

Dans mon rêve, le brossage de dents du soir était passible de lourdes peines de prisons pour les parents qui auraient eu l’inconscience d’y acculer leurs bambins et regarder le film de 20h50, pour ces derniers, constituait une activité extra-scolaire hautement recommandée par le corps enseignant. A l’école, le rapport classe/récréation était inversé dans sa répartition: six heures de ballon prisonnier pour une heure d’histoire des civilisations extra-terrestres (mon hobby d’alors). A la cantine, nos repas ne se composaient plus de purée grumeleuse et de quenelles insipides, mais des mets les plus exquis: kobeba, mlukheya et baklawa pour le dessert (les spécialités de ma grand-mère).

Mais la chose la plus importante résidait dans le fait qu’en dépit de tous les signes de bonheur et d’harmonie que me renvoyaient les autres, nous n’en vivions pas moins sous une dictature.

Et le despote, c’était moi.

Les lois étaient dictées par moi. Et pour moi. Celle dont j’étais le plus fier, celle que j’avais imposé à mon Parlement fantoche, celle là même qui avait faillit déclencher une guerre civile entre les mioches et les schnoques, je l’avais baptisé Loi Suprême: l’interdiction formelle pour des adultes, sous peine de mort par contumace, d’administrer la moindre fessée à un enfant et cela, quel qu’en soit le motif (je continue de penser que la contumace est un effroyable engin de mise à mort).

Puis le songe prit fin, et le réveil fut douloureux. L’impitoyable autocrate redevint un simple morveux parfaitement vulnérable et sans la moindre assise politique. J’émergeais dans un monde où la fessée était religion d’état; les adultes ne juraient que par elle, et chaque jour, mes semblables et moi vivions sous la terreur de cette menace potentielle qui faisait de nous de pauvres créatures apeurées, cantonnées aux activités les plus basses.

Certes, une poignée d’entre nous, tenta bien, à une ou deux reprises, de se soulever. Ceux là clamaient qu’il nous fallait répliquer coup pour coup; bien des coffres à jouets furent, à cet effet, réquisitionnés et utilisés comme caches d’armes. D’autres, au contraire, pensaient que nous devions résister pacifiquement et emprunter les voies légales contre cette pratique moyenâgeuse. Une Grande Marche contre la Fessée faillit voir le jour, mais elle n’eut finalement pas lieu pour des raisons de logistique.

Plus de 20 ans après cette époque troublée, j’apprends qu’Edwige Antier, députée UMP et pédiatre de son état, a l’intention de proposer une loi interdisant l’administration de la fessée et je sens les larmes inonder mes joues. Je pense à toutes ces générations de martyrs au cul rouge qui espéraient que leur complainte soit un jour entendue.

Alors oui, cette loi n’en est pour le moment qu’à un stade embryonnaire mais elle n’en représente pas moins un gigantesque pas pour tous les braillards de la planète.

Même si je ne serai probablement plus de ce monde le jour où celle ci sera votée et bien conscient que Madame Antier n’évoque nullement la douloureuse question des réparations financières pour les descendants des victimes du martinet et de la ceinture, qu’il me soit néanmoins permis de rêver à un monde débarrassé une fois pour toutes de cette pratique d’un autre temps.

Jean-Jacques Rousseau l’a fait en 1769. Deux-cent quarante ans plus tard, je m’apprête à le faire devant vous. Me confesser. Me mettre à nu. Parce que voyez-vous, même les inquisiteurs du bon goût ont des choses à se reprocher. Et je ne fais pas exception à la règle. C’est pourquoi, dans une démarche de sincérité inégalée dans l’histoire de l’humanité, j’ai pris la décision de vous livrer mes secrets les plus effroyablement honteux. Mon panthéon de gêne personnelle. Mes casseroles les plus embarrassantes.

Je vous laisse donc me juger, mais avant de le faire, n’oubliez pas d’examiner votre propre conscience.

• Depuis quelques jours, j’écoute en boucle le dernier titre de Lady Gaga, Bad Romance. Si vous lisez ce blog depuis ses débuts, vous savez déjà que Lady Gaga est mon ennemie, et que rien ne me fait tant jubiler que de taper sur cette créature contrefaite et scandaleusement convenue. Et pour son nouveau single, la dinde a mis le paquet: production apocalyptique, vocodeur déréglé, grognements de truie, onomatopées consternantes (Gaga Oulala?), et, forcément, clip destiné a faire tourner de l’oeil même les drag-queens les plus exigeantes. Mais allez savoir pourquoi, ce morceau dégoulinant de nullité me réjouit complètement, et je l’écoute à m’en faire péter les tympans à toute heure du jour et de la nuit, à mon grand désespoir.
• Sur ma photo de profil Facebook, je suis sur un bateau, avec la mer derrière, les cheveux au vent, juste à côté d’un mec canon. Le prototype de la photo pathétique qui signifie regardez-comme-ma-vie-est-géniale-enviez-moi-s’il-vous-plaît-moi-et-mon-bonheur-tellement-parfait-que-je-n’ai-rien-d’autre-à-foutre-que-de-le-mettre-en-scène-pour-350-connards-dont-j’ai-à-peu-près-rien-à-foutre-et-qui-me-le-rendent-bien.
• J’ai vu Batman Forever 6 fois au cinéma. Oui, celui avec Jim Carrey. Et là, vous vous dites, ça aurait pu être pire. C’est mauvais, mais il aurait pu voir six fois Batman & Robin, le film le plus mauvais, le plus ridicule, le plus abyssal de tous les temps. Celui avec Geogre Clooney en Batman et Arnold Schwarzenegger en Mr. Freeze. Ah oui, et aussi Alicia Silverstone en Batgirl. Et bien, euh, comment dire… Je l’ai vu six fois aussi. Oui oui, six fois au cinéma. Voilà, c’est dit. Pour ma défense, je me suis beaucoup repenti.
• La chanson la plus écoutée de ma bibliothèque iTunes est Viva La Vida, de Coldplay. Je suis incapable d’expliquer ma passion pour cette hymne emphatique noyé dans un torrent de cordes gluantes, chanté mollement par l’endive braisée qui sert de mari à Gwyneth Paltrow. J’ai essayé de me rassurer en me rappelant à moi-même que le titre à été co-produit par Brian Eno, mais il me faut regarder les choses en face: j’ai écouté des centaines de fois cette année une chanson écrite par un type qui a appelé sa fille Apple. Et j’ai aimé ça.
• Je n’ai jamais vu King Kong. Le vrai, celui de 1933. Ce qui admettons-le, pour un cinéphile, craint. Et si j’ajoute que je n’ai jamais rien vu d’Eisenstein, de Tarkovski, et d’Ozu, là, je perds toute ma crédibilité. D’autant que Voyage à Tokyo attend patiemment sur une de mes étagères depuis quelques années.
• J’ai assisté à un concert de Spice Girls. Certes, j’étais invité, mais j’étais tout de même ravi d’y aller. J’avais d’ailleurs, à l’époque de mon adolescence, une grande passion pour les cinq pintades peinturlurées, et je peux même me targuer d’avoir vu leur “film” au cinéma. Z’avez vu, quand je m’auto-balance, je fais pas semblant.
• J’aime bien écouter Mika. Non pas que je n’ai pas envie de le gifler, avec sa voix de crécelle, ses tenues qui font mal aux yeux et sa gestuelle de lombric hyperactif, mais j’ai acheté son premier album. Oui, acheté physiquement avec de l’argent dans un magasin. C’est dire. Et le pire, c’est que je ne me suis pas arrêté là: il y a quelques jour, j’ai même été jusqu’à télécharger quelques titres de son nouveau. Très plouc, mais un grand bonheur à écouter sous la douche. Etrangement, Mika et le bruit de l’eau vont très bien ensemble. Entre parenthèses, j’aurais un peu moins honte d’apprécier ses sucrettes musicales s’il arrêtait de noyer le poisson sur sa sexualité avec des déclarations bande-mou du genre “Je ne me suis jamais imposé de limite dans ma vie, je n’ai jamais mis de restriction sur les personnes avec qui je couche… Alors je ne sais pas. Appelez-moi comme vous voulez. Appelez-moi bisexuel si vous avez besoin d’un terme pour moi… C’est l’étiquette dont je pourrais être le plus proche.” Parce que, sans déconner, quand on fait des clips qui ressemblent à ÇA, pourquoi faire sa mijaurée en interview?
• Je connais tous les James Bond par coeur. Même Moonraker. Aimer les premiers avec Sean Connery, cela va de soi. Aimer les derniers grâce à Daniel Craig, c’est la nouvelle tendance. Aimer l’unique essai de George Lazenby, c’est un mini-snobisme. Mais aimer Roger Moore, Thimothy Dalton et MÊME Pierce Brosnan, c’est de l’inconscience. Et c’est dans cet aveuglement que je me suis vautré toute ma vie. Les blagues salaces et pas drôles, le racisme abject de Vivre et Laisser Mourir, la doublure omniprésente de Papi Roger Moore et son lifting dans Dangereusement Votre, la voiture invisible de Meurs un autre jour, même SOPHIE MARCEAU dans Le Monde ne suffit pas, avec son air affecté et son oreille arrachée, j’arrive à la trouver sublime! PRIEZ POUR MON AME!

J’attends vos casseroles personnelles dans les commentaires.

Tandis que s’ouvrait hier matin le Sommet mondial sur la sécurité alimentaire, à Rome, les principaux acteurs internationaux s’y sont préparés chacun à leur façon.

Ban Ki-moon a jeûné dimanche en signe de solidarité avec les populations souffrant de la faim, les organisations altermondialistes manifestaient non loin du siège de la FAO, les pays du G8 (à l’exception de l’Italie qui accueillait l’événement) ont choisi de ne pas faire le déplacement, ayant d’autres priorités que de discuter de ce problème somme toute assez secondaire, enfin, Mouammar Kadhafi a décidé de passer par la religion pour sauver la planète de ses maux. Mouammar. Encore lui. Oui, je sais je ne me renouvelle pas beaucoup. Mais je crois qu’il me cherche.

Mouammar Kadhafi, donc, est un homme d’action, un homme pressé qui n’a pas une minute à perdre. Lorsqu’il se rend à Rome pour assister à un Sommet qui s’ouvre le lundi matin, il doit absolument se trouver des occupations pour sa soirée de la veille. Il doit être comme moi, Mouammar, il ne doit pas aimer le dimanche soir. C’est cafardeux le dimanche soir, alors il faut sortir, il ne faut pas s’enfermer chez soi ou dans sa chambre d’hôtel avec un plateau-télé devant Julie Lescaut. En ce qui me concerne, je sors rejoindre le Juif, l’Arabe et le Pédé au resto et nous parlons de renverser les institutions autour d’une assiette de pâtes. Kadhafi, lui, fait les choses en plus grand, en plus ambitieux. Il commence par passer une annonce sur Internet, sur une agence d’hôtesses :  

“Cherchons 500 filles attrayantes âgées de 18 à 35 ans et mesurant au moins 1,70 mètre, bien habillées mais pas en mini-jupes ou en robes courtes“, promettant 60 euros aux candidates. Et “quelques souvenirs libyens“.

Permettez-moi, au passage, de rassurer nos lecteurs mineurs, tout cela n’a rien de sexuel, il ne s’agit pas de l’organisation d’une partouze géante via Internet. Mais je comprends vos interrogations. Qu’est-ce que c’est que ce casting improbable aux critères si précis ? Pourquoi de 18 à 35 ans ? Pourquoi minimum 1m70 ? Pourquoi attrayantes ? Trois possibilités : Le guide de la révolution a de nouvelles ambitions cinématographiques et a besoin de figurantes ; il souhaite organiser un concours de Miss pour occuper son dimanche soir ; ou il a rencontré Hugh Hefner et souhaite organiser une fête en son honneur ? 

Que nenni. Deux cents jeunes filles ont répondu à l’annonce et se sont présentées à l’hôtel mentionné sur Internet avant de se faire conduire en bus à la résidence de l’Ambassadeur de Libye, pensant faire tapisserie à un cocktail. 

Mais le “guide de la révolution” libyenne ne perd pas son temps dans ces distractions vaines et très occidentales consistant à déguster des petits fours et des coupes de champagne en débitant des banalités. Non, Mouammar préfère provoquer une occasion unique de se trouver face à un public particulièrement réceptif et volontaire pour se livrer deux heures durant à un cours d’Islam, entouré de l’ambassadeur libyen, d’un interprète et de deux de ses fameuses “amazones” en tenue militaire. A la fin de sa master class, et avant de leur offrir des exemplaires du “glorieux” Coran et de son “petit livre vert” de citations, il a lancé un appel à son public : “convertissez-vous à l’Islam, Jésus a été envoyé pour les Hébreux, pas pour vous, en revanche Mahomet a été envoyé pour tous les humains“. Ouais, enfin, il semblerait que dimanche soir, c’était surtout pour des jeunes bombasses italiennes mesurant 1m70 minimum que le Prophète avait été envoyé et pour que Kadhafi puisse se rincer l’oeil en vulgarisant le message divin.

Avant de libérer ses élèves, le Chef d’Etat improvisé prédicateur et historien des religions a souhaité apporter une correction de taille à l’histoire du christianisme, revenant sur la Passion du Christ, mythe curieusement très ancré dans les esprits de tous les crédules de la planète :  ”Vous croyez que Jésus a été crucifié mais ce n’est pas vrai, c’est Dieu qui l’a emmené au ciel. Ils ont crucifié quelqu’un qui lui ressemblait. Les juifs ont essayé de tuer Jésus parce qu’il voulait remettre la religion de Moïse sur le juste chemin“.

Je n’ai rien à ajouter, sinon merci Mouammar pour cette limpide leçon d’histoire. J’avais toujours trouvé cette histoire de crucifixion un peu louche, c’est beaucoup plus clair vu de cette façon.