Mouammar Kadhafi, vous êtes ma muse

Voilà, il faut que je vous le dise, il est temps que je me confesse, Mouammar, je vous trouve TOUT.

Je sais, je vous ai pas mal insulté sur les pages de ce blog et dans mes discussions mondaines, mais il ne faut pas m’en vouloir, vous savez comme sont les femmes. Elles refusent d’admettre au début, alors elles sont agressives, méprisantes. Elles vont contre leurs penchants et finalement elles baissent les armes sous la violence de leurs sentiments. Et bien vous et moi, c’est un peu pareil.

Je n’ai pas aimé vos airs hautains quand vous avez visité mon pays, alors je me suis rangée du côté de Rama, qui devait certainement, elle aussi, se sentir un peu vexée par tant d’indifférence à son égard. Que dire de moi, alors. Vous n’avez eu de cesse d’ignorer mes trépignements dans ma salle de bains et mes emportements outragés à diverses terrasses de café.

Ensuite, vous êtes repartis et ne nous avez plus donné signe de vie pendant un temps. Alors que voulez-vous, loin des yeux, loin du coeur.

Récemment, vous avez accueilli à bras ouvert un terroriste et nargué les anglais, que j’aime bien. Je me suis emportée et vous ai prié de fermer votre bouche. Je me repens désormais.

Plus récemment encore, je m’en suis pris au Secrétaire d’Etat français qui est venu célébrer avec vous vos 40 ans au pouvoir. Il va de soi que j’étais jalouse de ne pas être à sa place.

Mais là, c’en est trop. Je ne peux plus faire semblant de vous haïr. Vous me faites rire Mouammar, oui, RIRE ! Et comme le dit un fameux et très juste dicton français, femme qui rit à moitié dans… non, je ne peux me dévoiler à ce point. On en parlera en tête-à-tête, mais sachez que je suis conquise.

Vous me faites rire, mais ce n’est pas tout. Vous me faites écarquiller les yeux, tout ronds, comme quand j’étais enfant devant les vitrines de Noël. Ça faisait longtemps que je n’avais pas été si ébahie en lisant les nouvelles. Emerveillée plus qu’ébahie d’ailleurs, émerveillée par tant de grâce, tant de superbe, tant d’aplomb.

Vous êtes devenu une source infinie d’inspiration pour moi, chaque jour, je me retiens de ne pas parler de vous, de crainte que mes lecteurs ne se lassent. C’est pourquoi aujourd’hui, j’ai décidé de vous ouvrir mon coeur, et d’être enfin, honnête envers vous et envers mes lecteurs à qui je dois la vérité. Ainsi, je serai en paix avec moi-même.

Déjà, certaines personnes de mon entourage proche se posaient des questions quand je disais que je vous trouvais plutôt pas mal étant jeune. On me regardait comme une hérétique. Pourtant on ne peut nier que vous étiez assez sexy et aviez déjà cette allure inouïe qui ne devait plus vous quitter.

Tous les autres dictateurs à côté de vous sont tellement fades, tellement moches, tellement prévisibles surtout. Des génocides, des armes nucléaires, des opposants politiques en prison, des répressions violentes, des résultats d’élection contestables, des modifications de Constitution à la chaîne. Quelle banalité, quel manque d’audace, de vision.

Non, vous, c’est autre chose, c’est plus de panache, plus d’originalité. Cela dit, il faut faire attention, le petit vénézuélien là, il n’y va pas avec le dos de la cuillère, dans le genre excité. Mais n’ayez crainte, il ne vous arrive pas à la cheville, d’abord, il ne ressemble vraiment à rien, lui, et ensuite, il se fait remettre en place par le roi d’Espagne, le minable. Et puis, ces derniers temps on peut dire que vous avez placé la barre très haut.

Et c’est ça qui me rend fébrile. Demander que figure à l’ordre du jour de la 64ème session de l’Assemblée générale de l’ONU - dont le débat général commence demain, 23 septembre - le démantèlement de la Suisse, c’est, comment dire, magique. Oui, voilà, MAGIQUE. Déclarer que la Suisse «est une mafia mondiale et non un Etat» et ajouter qu’elle doit être répartie entre l’Italie, l’Allemagne et la France, c’est de l’art. Soumettre officiellement cette requête à Ban Ki-moon, c’est du génie. Et bien que celui-ci ait refusé d’y donner suite au nom de la souveraineté des Etats-membres, rien ne vous interdit d’évoquer le sujet demain lorsque vous vous adresserez à l’Assemblée générale, juste après Barack Obama d’ailleurs. J’attends ce moment avec une jubilation intense, j’espère que vous ne me décevrez pas, Mouammar.

Enfin, à l’occasion donc de cette première participation en 40 ans au pouvoir, à l’Assemblée générale de l’ONU, probablement parce que la Libye en assume pour un an la présidence, vous avez demandé à planter votre tente pour y installer vos appartements, dans le New Jersey, à Central Park, ou sur la pelouse nord du Siège des Nations Unies, au choix. Et ça, c’est tout simplement SUBLIME. Rien que d’imaginer votre tente bédouine au milieu de Central Park, j’en ai des palpitations. Pourtant, c’est une requête très légitime, les Français avaient bien accepté alors pourquoi pas les ricains. Je suis aussi déçue que vous à l’idée que vous dormirez finalement, comme tous ces autres Chefs d’Etat si conformistes, dans une suite d’un palace new yorkais ou à la mission  permanente de votre pays à New York. Mais rien ne vous empêchera alors de vous confectionner une petite tente avec un drap et deux balais. Je suis sûre que vous vous y sentirez comme chez vous.

Il ne me reste plus qu’à vous souhaitez bonne chance pour demain, vous allez devoir affronter tous ces manifestants devant le siège des Nations Unies, tous ces militants qui ne comprennent rien, mais je sais que vous ne les verrez pas. Et surtout continuez de me faire rire, les nouvelles vous concernant sont une véritable bouffée d’air frais dans ce monde corrompu, contaminé et bien sérieux qui me déprime chaque jour davantage.

Bisous.