Appel à l’annihilation de la Comédie Musicale à la Française

J’ai été patient, compréhensif, indulgent, mais ça ne peux plus durer. TOUT CELA DOIT CESSER IMMÉDIATEMENT!

Il est temps d’interdire la Comédie Musicale en France. Sous peine de mort.

La comédie musicale est un genre intrinsèquement américain. OK, on a eu Jacques Demy, mais ça n’a fonctionné que brièvement, et certes, Christophe Honoré a accompli une sorte de mini-miracle avec Les Chansons d’amour. Mais c’était au cinéma, pas sur scène, et pour ces deux exceptions, combien d’infâmies cauchemardesques ?

Avant la fin du millénaire le seul français à s’y être risqué était l’infortuné Michel Berger, dont l’opus majeur Starmania est, en dépit de tout bon sens, toujours considéré comme un chef d’oeuvre sur les plateaux de Michel Drucker et de Flavie Flament. J’ai eu l’honneur d’en voir une version au théâtre (une sortie infligée par mes parents alors que je n’étais qu’un bambin sans défense, ce qui a éveillé en moi des ambitions de fugueur), et jusqu’à aujourd’hui, je n’ai toujours pas capté de quoi ça parle. Si quelqu’un a compris la trame de ce salmigondis de chansons collées les unes aux autres sans aucune espèce de récit, pourrait-il avoir la bonté de me l’expliquer? Parce que la comédie musicale, en principe, c’est d’abord une histoire, des personnages, une dramaturgie, enfin en gros, ça n’est pas un concert des Enfoirés, c’est une histoire racontée en musique. C’est la musique qui doit être au service de l’histoire, et pas l’inverse.

C’est en 1998 que la comédie musicale (si on peut appeler ça comme ça) s’impose véritablement en France avec le succès de Notre-Dame-de-Paris, éviscération du roman de Victor Hugo par le Plamondon déjà responsable de Starmania, sur une musique de Richard Cocciante, l’immense auteur du Coup de soleil, la chanson préférée de toutes les ménagères qui ont fêté leurs 13 ans l’été 1979. Avec des costumes tout droit sorti d’un anniversaire déguisé et une scénographie digne d’un spectacle du Club Med, cette enfilade de morceaux à la Serge Lama a, tel un Docteur Frankenstein en sur-régime, donné vie à des créatures atterrantes telles que Garou, Patrick Fiori ou encore Hélène Ségara (qui en passant a moins l’allure d’une gitane incendiaire que d’une chef de rayon chez H&M).

Galvanisés par le succès phénoménal de cette troupe d’amateurs, tous les auteurs miteux de France et de Navarre se sont mis à chercher des oeuvres à adapter en comédies musicales (aucun d’entre eux ne semble avoir eu l’idée de se baser sur une idée originale). Et les vannes se sont ouvertes, pour notre plus grand malheur:

En 2000, Elie Chouraqui, non content de polluer le cinéma depuis 20 ans avec ses navets stupides, s’est allié à Pascal Obispo, qui produit à l’année à peu près autant de chansons que d’étrons (si bien qu’on finit par avoir du mal à différencier les deux), pour donner sobrement leur version de l’Exode en musique avec Les Dix Commandements. Avec un Moïse à la barbe blanchie au dentifrice qui mène son peuple hors d’Egypte avec des paroles d’une puissance quasi-divine:

… pour que l’amour (qu’on saura se donner) nous donne l’envie d’aimer.

Si c’est le genre de choses qu’on se met à dire après avoir rencontré Dieu en personne, je me réjouis d’être un impie et de vivre dans le péché.

Puis ce fut au tour de Gerard Presgurvic, co-auteur des plus grands succès de Patrick Bruel (le genre de choses qu’on devrait cacher sur son CV quand on commence à se prendre pour Leonard Bernstein) de s’atteler modestement à remettre aux goût du jour Roméo & Juliette (trop peu adapté avant toi, merci Gérard) et Autant en emporte le vent (dont la version cinéma laissait en effet beaucoup à désirer). Pas besoin de vous dire que Presgurvic a (enfin) donné à ces classiques de Shakespeare et Margaret Mitchell les traitements qu’ils méritaient.

C’est ensuite Kamel Ouali qui décide de se prendre pour le fils caché de Gene Kelly et de mon prof d’histoire, en nous gratifiant de deux biographies historico-musicales: Cléopatre et Le Roi Soleil. LE ROI SOLEIL??? Sans déconner mec, t’as pas trouvé un meilleur protagoniste pour un musical que LOUIS XIV??? Est-ce que tu as au moins déjà vu la TRONCHE de Louis XIV??? Non mais pourquoi pas Louis VI le Gros ou Clodion le Chevelu?

Louis XIV, avec ses célèbres dreadlocks et son fard à paupières bleu ciel

La cerise sur le gâteau, c’est bien évidemment Anne Franck, Le Musical dont j’ai déjà parlé ici.

Et voilà que débarque en fanfare Mozart l’Opéra Rock. Je ne sais pas ce qu’on lui veut à Mozart dans ce pays, mais après avoir subi de se voir interpréter par Lorant Deutsch, ce qui était déjà un coup bas, voilà maintenant qu’on le met au centre d’un cassoulet musical mis en scène par nul autre qu’Oliver ‘Tête de noeud‘ Dahan, qui a déjà descendu Piaf à bout portant avec sa môme dégénérée.

Il est à noter que quel que soit le sujet, l’époque ou le lieu, c’est le même potage de variété qu’on nous sert (on pourrait croire que l’Egypte antique, la Vérone de la Renaissance et la Vienne du XVIIIe auraient inspiré des sons différents à ces brillants compositeurs, mais non, la même inoxydable pop-rock de supermarché), les même chanteurs insipides et interchangeables aux voix identiques, les même costumes historico-modernisants à vomir d’horreur, et sur scène, nul doute que les spectateurs éblouis pourront se délecter des mêmes non-chorégraphies et des mêmes scénographies statiques façon plateau de Sacrée Soirée. Bref, c’est à cause de ces panouilles que lorsque je dis que j’aime la comédie musicale aujourd’hui à Paris, on me jette des cailloux.

Alors pour info, bande de minables, la comédie musicale, ça ressemble à ça: